GRODPRINSEN
-Tjena, läget? -Jösses. Pratade du precis?
-Ja. -Är du en av de där grodorna
som blir till en prins om man kysser dig?
Du kan väl kyssa mig så får du se.
Du är fortfarande en groda.
Ja, du måste sträcka in handen under mig
och röra vid min penis också.
-Va? -Du måste sträcka in...
Nej, nej. Jag hörde vad du sa, men jag har aldrig hört talas om det förut.
-Nu har du det. -Så jag ska bara
-röra lite vid... -Undersidan av min penis.
Okej.
-Det händer inget. -Vad menar du?
-Du förvandlas inte till en prins. -Jag är inte en prins.
-Men du sa att du var det. -Nej, inte alls.
-Jo, det gjorde du. -Nej.
Du sa att jag var det, och jag rättade dig inte.
Så vad är du då?
Jag är bara en groda som är ute efter bonge.
Då var det fixat. Tackar så mycket!
-Du är ju sjuk. -Jag är den som har ståfräs,
-så jag vinner. Du förlorar. -Du är ett arsel.
Stick härifrån, då.
-Hejsan. -En grodprins.
Visst borde jag kyssa dig?
Nej, du borde skita på min rygg.
SKOTTEN SOM INTE KAN SE PÅ FILM
UTAN ATT HÅLLA LÅDA
Tootsie, nej. Vad gör du?
Du tror att peruken lurar dem, men de kommer komma på dig.
De kommer komma på dig, och sen då?
Då brakar skiten loss, eller hur? Du tänker inte.
"MUPPARNA"
Kermit, vad gör du?
Du kan inte ta dig till Hollywood med den där gamla Studebakern.
Och du är ju en docka. De kommer inte lyssna på en docka.
Stanna inte för att plocka upp de andra,
det finns inte plats för dem i bilen. Du tänker inte.
"FRUKOSTKLUBBEN"
Bender, vad gör du? Bråka inte med rektorn.
Då får du bara komma tillbaka nästa lördag.
Bara håll tyst. Du gjorde det! Du bråkade.
Nu kommer du få mer kvarsittning. Du gjorde det igen!
Du fick mer. Vad är det för fel på dig? En till!
Sluta! Du kommer få ännu mer!
Din dumma jävel. Du tänker inte.
"TILLBAKA TILL FRAMTIDEN"
Marty, vad gör du? Sluta häng med den där gamla gubben.
Hans galna uppfinningar kommer ge dig problem...
Sätt dig inte i bilen. Han sa ju precis att det är en tidsmaskin.
Då åker du tillbaka till 50-talet och ställer till det.
Det skulle du veta om du tänkte lite.
Men det gör du inte, eller hur? Du tänker inte.
FÖR FLERA ÅR SEDAN UPPSTOD ETT RYKTE
ATT DEN FÖRSTA MÄNNISKAN MED AIDS
("AIDSPATIENT NOLL") HADE IDENTlFIERATS:
HAN VAR EN HOMOSEXUELL STEWARD FRÅN KANADA. HÄR ÄR HANS STORY.
-Hej. -Hejsan.
Vad är det du läser?
En artikel i LA Times som handlar om kampanjförbättringar.
-Vart ska du flyga? -Afrika.
-Bor du där? -Ja, jag var bara här på semester.
-Nu ska jag tillbaka hem. -Schyst. Vad gör du där?
Du, jag vill inte vara elak, men jag skulle vilja läsa den här artikeln.
-Okej. Visst. -Jag är inte så mycket för att prata.
Visst... Jag undrade bara vad du jobbade med.
Jag skalar bananer med fötterna, och plockar bort kryp från polarnas ryggar.
-Det är väl det hela. -Låter jätteintressant.
-Inte direkt. -Du, om du någonsin kommer hit igen,
skulle du vilja ta en drink med mig då? Eller gå på bio kanske?
Tja, jag vet inte riktigt när det skulle vara.
Jag är inte i USA så ofta.
Så...
Men skulle du vilja ha sex med mig nu då?
Nu börjar det likna nåt.
-Det var fantastiskt. -Jag vet.
-Jag menar det. -Du gav så mycket.
-Tja... -Så osjälviskt.
-Du gjorde det lätt. -Jag rodnar.
Gör du? Inte vad jag ser.
Nej, det är bara på ballarna. Jag rodnar med ballarna.
-Oj då. -Ja.
-Konstigt. -Du, förresten.
-Det är något du borde veta. -Vad?
Jag har en sjukdom som typ får ens immunsystem att försvinna.
Det är säkert inget, jag ville bara berätta det.
Okej.
-Annars är jag frisk som en lärka. -Vad bra.
Tack för att jag slapp ha kondom.
-Inga problem. -Ska vi köra igen?
Kom igen bara.
KATTSTYRELSEMÖTE
Om ni går till sidan tre, så ska vi titta på finanserna.
Vi har ökat vinsterna med 32 % under det fjärde kvartalet,
och också ökat den årliga avkastningen från samtliga dotterbolag med 16 %.
Detta trots större konkurrens och ökade kostnader.
Ränteavkastningarna förutsätter naturligtvis återinvestering.
Vad gäller värdeaktier, så verkar de vara attraktiva igen.
De verkar kunna generera ett hälsosamt pengaflöde
och ge investerarna en betryggande säkerhetsmarginal.
Även om marknaden är långt ifrån vad den var för sex år sedan,
tittar vi ånyo på köpvärda aktier och på fondförvaltning
med vinstsyfte. Dessa brukar ha lågt P/E-tal
eller lågt substansvärde, alternativt hög ränteavkastning.
Värdeaktier har faktiskt nått bättre resultat än tillväxtaktier
på senare år bland större bolag
och den långsiktiga ökningen av avkastningen är imponerande.
Rövhål!
BERGSBESTIGAREN
Jag måste baja.
Kom igen.
Vi har samlats här idag för att be om Herrens välsignelse
för föreningen av Mark och Stephanie.
Det duger för mig. Det har varit trevligt, Steph.
Detsamma, lycka till.
-Hälsa familjen. -Du också.
-Det är rätt tydligt, eller hur? -Ja. Det där är Guds skit.
Jaha, okej. Tack alla.
BARTENDERN SÄGER...
Okej, här har du en. En häst knallar in på en bar och bartendern säger:
"Varför så lång i ansiktet?"
-Den var skitkul. -Dra åt helvete.
Vad fan har du för problem?
Du är problemet. Skämtet är kränkande.
-Jaså? -Ja. Jag är ledsen, men
alla har inte samma uppfattning om vad som är attraktivt.
-Det var ett skämt, grabben. -Ett skämt? Den här då?
Varför finns det så få svarta baseballspelare?
-Varför? -För att de alltid stjäl baserna.
-Du, det där var kränkande. -Ja, vad fan?
-Det var bara ett skämt. -Men det var rasistiskt.
Så hästen med det långa ansiktet drog ett rasistiskt skämt?
-Det är skillnad. -Hur då?
Varför har du så många drinkar när du inte har rört dem?
Tjena, Einstein. Hovar. Inga tummar att ta upp glas med.
-Så varför är du på en bar då? -Ät skit, kukhuvud.
Hörni, jag tror att vi kom på fel fot från början.
-Ja, det har du rätt i. -Vi ber om ursäkt, okej?
-Okej. Jag med. -Jag heter Mike och det här är Harry.
KALL ÖL
Sarah Jessica Parker.
NAMNGE DENNA DJURPENIS!
NAMNGE DENNA DJURPENIS
Hej och välkomna tillbaka till Namnge denna djurpenis.
Jag står här med vår regerande mästare Kevin Biggins,
som har klarat sig igenom Gloryhole-omgången.
Det betyder att vi ska sticka in ett levande djurs penis
genom hålet där borta.
Och om du kan gissa vilket slags djur det tillhör,
så vinner du 100 000 dollar. Är du redo?
Jag är redo att namnge djurets penis, Bob.
Okej, då fyller vi hålet i väggen.
-Wow. -Det där är verkligen en djurpenis.
-Jag känner lukten av den. -Kan du identifiera den?
-Jag vet inte riktigt. -Tala med mig.
Det ser ut som någon sorts stor djungelkatt, men jag är inte säker.
Du har en livlina kvar. Vill du använda den?
-Ja, jag ringer pappa. -Lycka till. Ni har 30 sekunder.
-Hallå? -Pappa, det är Kevin.
Vilket slags djur har en penis som är brun och lila,
väldigt ådrig och en knapp halvmeter lång?
-Va? Var är du? -Hinner inte, pappa.
Jag behöver bara veta svaret.
Den luktar starkt, liksom bränt...
-Kevin, det är mitt i natten. -Michael, vem är det?
Det är Kevin. Han undrar om djurpenisar.
Va? Varför då?
Pappa, jag behöver verkligen svaret.
Det ser ut som en panters, men pälsen är för ljus,
-och ballarna är enorma. -Va?
Kevin, din mamma blir upprörd. Linda, lugna ner dig.
-Det hjälpte inte mycket. -Nej, verkligen inte.
Vill du gissa?
-Är det ett bergslejon? -Ja.
BERGSLEJON
Allvarligt? Det var ju en ren chansning.
Grattis, Kevin. Du har vunnit 100 000 snoppdollar,
och har chansen på en miljon.
-Är du redo för bonusrundan? -Absolut.
Okej, Kevin. Namnge denna djurpenis.
Kan vi skynda på lite? Jag ska med flyget.
DÖ, KÄRA HJULBEN, DÖ
Jävlar också. Jag gjorde det! Jag tog honom!
Jag fick den jäveln!
Jösses, jag behöver en spade.
Det här var supergott. Du vet, när man jobbar för maten
så smakar den så mycket bättre.
Vad ska du göra nu då?
Det har jag nog aldrig tänkt på.
Jag har jagat den jävla fågeln i 20 år, jag är inte utbildad för nåt annat.
Jag har visst låtit livet glida mig ur händerna.
Någonting dyker säkert upp.
NÅGRA VECKOR SENARE
Okej, det var en pastramismörgås, en pastasallad, två cola light...
Nej, nej, nej. Det var en cola och en cola light.
-Oj, ursäkta... -Vi har väntat i en timme.
-Ja, förlåt... -Vad fan är det här för ställe?
Förlåt då! Förlåt för helvete!
Jag har en jävla identitetskris just nu, okej?
Jag kan inte tänka klart, och... Sluta tjata på mig
-för ni vet inte hur det är. -Gråben, du får sparken.
Jag ber familj och vänner om ursäkt, men jag klarar inte mer.
Det finns ingen anledning att fortsätta leva. G.
Mamma och pappa, förlåt så jävla mycket för det här.
Och då, helt ur det blå, slog det mig. Jag visste vem jag ville vara.
Jag lossade mig själv från katapulten och nu är jag här.
-Vilken lättnad. -Jag vet.
Så om du har 45 minuter skulle jag vilja prata med dig om Jesus.
Skit också.
SEX MED MR SULU
Tack.
SEX MED EN FOLKSÅNGARE
Himlen är blå, vilken grej
Allt är så nytt inom mig
Solen skiner, hurra! Allt känns så väldigt bra
För jag kom just inuti dig
SEX M ED EN NEKROFIL
Hallå, du är ju inte en död kropp.
Nej, jag är Helena Bonham Carter.
Ett vanligt misstag. Händer hela tiden.
SEX MED EN TRAPETSARTIST
Gud, det här är verkligen obekvämt.
Du, jag gick inte med på en trekant.
EN FETKNOPP PÅ GYMMET
Jag ska komma i form.
Men inte idag.
Jag ska gå och ta en macka i stället.
DEN HOMOSEXUELLA RIDDAREN
Sir Gallant, jag har kallat hit dig idag
för att be dig tjäna din kung och ditt land.
Draken som har orsakat förödelse i landet måste stoppas.
-Jaså? -Du måste dräpa denna vildsinta best.
-Fan heller. -Va?
Inte en chans. Du snackar om helt sjuka grejer, Kungen.
Men sir Gallant, draken förstör vårt land.
Ja, vad konstigt. Undra på det.
Kan ju bero på att den är jävligt stor och andas eld och så?
Ja, det kan ha att göra med det.
-Du måste göra det här. Det är din plikt. -Skit ner dig. Gör det du.
Det kan jag inte.
Ja, bor man i ett glashus bla bla bla.
Du är fan hög om du tror att jag ska...
-Hallå. Hej. -Gud, där är han.
Ja. Jag råkade höra vad ni pratade om,
-och känner mig lite skyldig. -Det är du, din jävel.
Här får du på nosen.
Men hörni, om jag verkligen orsakar så mycket problem, så sticker jag.
-Skulle du skona vårt kungadöme? -Visst, jag...
Det känns inte jättebra att vara den som bär skulden till det här tumultet.
-Men där ser du. -Ja.
-Det här redde ut sig själv. -Ja. Så jag drar och
-förstör något annat rike. -Gör det.
-Okej. -Då så, nu är vi räddade.
Alla dansar nu
Hej hej, gör så här
ETT SKITHUVUD TILL ENHÖRNING GÖR ETT OFFENTLIGT TILLKÄNNAGIVANDE
För helvete. Rök på, ungar. Gör läxorna också,
men rök på och lyssna på musik när ni är klara.
Använd hörlurar om ni har det.
Ha papper och penna redo för att skriva ner alla era tankar.
Ni kanske överraskar er själva.
Var inte lata och nöj er med att upprepa dem i huvudet.
Skriv ner dem! Ni kommer glömma dem till morgonen. Och bli förbannade.
Och fixa ett sommarjobb, klipp gräs eller något annat utomhus,
om inte annat så för att få föräldrarna att sluta tjata.
Okej, stick härifrån nu, snorungar. Fixa lite gräs.
Ju mer du vet
FRED FLINTA BAJSAR
Jesus.
Ja.
Ja!
Oj oj.
EN HUND I 25 000-DOLLARSPYRAMIDEN
Okej, Steve, Fido. Er kategori är Saker man hittar i ett kök.
Fido, du ger ledtrådarna. Ni har en minut. Kör.
Ugn. Porslin. Flingor. Kylskåp. Skafferi. Salt.
Muffins. Bakbord. Telefon. Äpple. Brödrost. Servett. Iskub. Disk.
-Jag är ledsen, men tiden är ute. -Det var en blender, ditt mongo!
Pucko.
SUPER MARIO RÄDDAR PRINSESSAN
Mario, du gjorde det. Jag är räddad. Tack. Tack så mycket.
Ja, prinsessan, nu är du fri. Din mardröm är över.
-Jag är så lycklig. -Ja, ja. Vad sägs om en kyss?
-Va? -Jag sa, vad sägs om en kyss?
-Va? Varför skulle jag kyssa dig? -Va? Varför skulle du...
-Jag har precis räddat ditt liv. -Ja, men jag känner dig inte ens.
-Jag räddade dig. -Ja, men du förväntar dig...
Vad för slags samarit är du? Räddar mig bara för att få mig i säng?
Men Gud, jag ber dig inte suga min kuk. Jag vill bara ha en kyss.
Vet du vad jag har gått igenom för att ta mig hit?
Du hoppade över ett gäng svampar. Jag är jätteimponerad.
Ja, det var ju du som blev fångad av svamparna.
-Hur fan går det till? -Vänd det inte mot mig nu.
Du blev kidnappad av någonting som man har i sallad.
-Du, det var faktiskt lite mer komplicerat. -Och, för övrigt,
så hoppade jag inte bara över ett gäng svampar.
Jag var tvungen att hoppa över sköldpaddor också.
Och det var riktigt svårt.
Allt jag fick till min hjälp var att det ibland
dök upp en guldstjärna ovanför mig, som jag hoppade upp till
och som bara...
Och det hjälpte lite, jag kände mig lite bättre.
Men det var svårt. Det hela var väldigt svårt.
-Jag tänker inte kyssa dig. -Okej, nu skiter jag i det här.
Hör du, draken. Du kan få henne.
ADOPTERAD
Michael, det här är inte lätt, men du är vuxen nu.
Din mor och jag tycker att du förtjänar att få veta sanningen.
-Jag förstår inte, pappa. -Michael, du är inte vår biologiska son.
-Va? -Du är adopterad.
Åh jösses...
Din mor och jag tyckte att det var fel att skapa ett nytt barn
när det fanns så många oönskade redan.
Älskling, förlåt att vi inte har berättat tidigare. Vi bara...
Vi ville vänta tills du var mogen nog för att hantera det här.
Åh Gud. Det snurrar i mitt huvud.
Vi var alltid rädda att du skulle klura ut det själv,
med tanke på omständigheterna.
Jag menar, vi har alla mörkt hår, medan ditt är blont.
Resten av familjen har bruna ögon, men dina är blå.
Och din ljusa hy... Ingen av oss har ju fräknar som du.
Just det. Och du är mycket längre än jag och mamma,
och dina bröstvårtor sticker inte ut en meter från kroppen som våra.
Men vi har alltid älskat dig som om du var vår egen.
-Det gör vi än, Michael. -Förresten, en grej till. Ditt namn.
-Vad är det med mitt namn? -Det är egentligen inte Michael Pinnspene.
-Är det inte? -Nej.
Ditt riktiga namn är Albert Skitnys.
-Det är så mycket att smälta. -Jag vet det, älskling.
-Vi förstår om du är upprörd. -Nej, det är jag inte. Jag menar...
Jag vet inte. Kanske lite. Jag bara... Jag förstår inte riktigt.
Jag förstår inte varför ni inte trodde att jag kunde ta det här.
Jag menar, jag älskar ju er. Ni har uppfostrat mig.
Vad mig beträffar, så är ni två mina föräldrar.
Albert, vi älskar dig också.
-Har jag ett mellannamn? -Ja, du heter Albert Hästhov Skitnys.
FAST I EN LIVFLOTTE MED MATTHEW McCONAUGHEY
Att vara ute på havet så här
påminner mig om när vi filmade U-571.
Känner du till den? En ubåtsfilm?
Jag var mycket i vattnet då.
Jag har gjort en film som heter Fool's Gold också, med Kate Hudson.
Vi tävlade om vem som kunde bli mest solbränd.
Jag vann, så klart, men det var en fantastisk tävling.
Vet du, senast jag var ute i vattnet i ett skeppscenario
var när jag gjorde en liten film med en man vid namn Steven Spielberg,
en talangfull regissör. Du har kanske hört namnet?
Filmen hette Amistad, ett historiskt drama.
Där fick jag göra mitt yttersta, inte direkt som i We Are Marshall.
Såg du minen jag gjorde. Det var typ...
Jag gjorde en min som en riktig person. Det fanns en kille,
som såg ut sådär, så jag tänkte att jag skulle härma honom.
Jag är en sån bra skådespelare.
Det är det man måste göra för att överleva, vännen.
Ta köttet från min kropp. Jag kan vara din Kristus.
Du kan smaka på min kropp och dricka mitt blod.
Vet du, det bästa med att bara ha ett ben
är alla filmmöjligheter det ger. Jag är en karaktärsskådespelare.
Alla kallar mig alltid en vacker man.
De säger: "Åh, Matt, din kropp. Åh, Matt, ditt underbara ansikte,
"din fysik, ditt böljande hår, din enorma penis,
"din fantastiska bak..." Du vet.
Jag vill bli sedd mer som en karaktär.
Lite som Jared Leto när han spelar Mark David Chapman.
Han lade på sig extra kilon för det. Väldigt imponerande.
Det där är nog en nästan dödlig skada.
Det är något som man kan förblöda av.
I dödsrunan kommer det säkert stå:
"Stiliga, sexiga filmstjärnan Matthew McConaughey
"dog av ett dödligt knivhugg
"som nätt och jämnt lyckades genomborra hans vältrimmade magmuskler."
Det fina är att de kommer att tala om mig på min begravning.
Av vördnad kommer de gå igenom alla mina stora insatser,
börja med Dazed & Confused och fortsätta ända fram till Sahara.
Alla underbara saker jag gjort i mitt liv. Det blir trevligt!
Jag önskar att jag kunde vara med och höra den,
berättelsen om Matthew...
TVÅ PERSISKA KILLAR FÖRSÖKER FÅ BRUDAR ATT HOPPA IN I DERAS BIL
Tjejer, ni gilla nattklubb?
Vi gå till nattklubb, köpa champagne, dricka ur flaskan.
-Bara hoppa in i sportbil. -Ja, hoppa in i sportbil.
-Nej, tack, killar. -Okej. Vad ni gilla då?
Valpar? Vi köpa valpar, ta ut dem till park,
köpa valpgodis. Bara hoppa in i sportbil.
-Ja, hoppa in i sportbil. -Allvarligt, vi är inte intresserade.
Okej, okej, vad ni gilla då? Indigo Girls? Vi åka och se Indigo Girls,
sjunga med i refräng, hålla hand med flator. Bara hoppa in i sportbil.
-Ja, hoppa in i sportbil. -Lyssna nu, vi tänker inte hoppa in i er bil.
-Lämna oss ifred. -Ahmed, titta.
Okej. Den här gången en annan plan, okej?
Okej.
Tjejer, ni gillar oralsex? Vi hyra limousine.
-Ja, vi hyra limousine. -Ni utföra oralsex i limousine,
och vi spela musik högt. Allt kommer hända.
-Om ni bara hoppar in i sportbil. -Ja, hoppa in i sportbil.
Den här accenten hjälper inte.
Vi använder våra riktiga röster istället.
Japp.
DEN SOM BOR I ETT GLASHUS...
Kolla, älskling. En påse med stenar.
När det där kräket Lewis kommer hem
från jobbet får han ett jävla stenregn över sig.
Okej, älskling, gör det du tror är bäst.
-Vad fan? -Ja!
Vad i... Martin, vad fan är det för fel på dig?
-Varför gjorde du så? -För att du lät din hund
skita på min gräsmatta förra veckan, ditt arsel.
Jösses! Vet du, Martin, den som bor i ett glashus borde inte kasta sten.
-Inte? -Nej.
Han då, som bor i ett glashus
med ett maskingevär på taket?
Just det, han som bor i ett glashus
med ett jävla maskingevär på taket
kan i princip kasta hur mycket jävla sten han vill.
När fan fixade du det där?
En kusin kom precis hem från Irak. Han grejade det.
Herregud.
Får jag fråga dig en sak?
Varför ska inte den som bor i glashus kasta sten?
För att då kan folk kasta sten tillbaka och då förstör de hans hus.
Ja, det låter ju vettigt.
Ja, han som bor i glashus ska nog vara lite försiktig.
Ja, utom om han i glashuset
har ett maskingevär på taket!
Ja, det är väl det som är undantaget.
Det har du rätt i, arsel. Nu tror jag att du ska fortsätta gå.
Men är det... Får du ha den där...
Just det. Allt ditt skitsnack om glashus gick om intet,
på grund av maskingeväret. Nästa gång ska du...
SEX MED DICK CHENEY
-Var det bra för dig? -Ja.
Bra. Fan ta dig om du är med barn.
SEX MED GILBERT GOTTFRIED
Ja! Precis så, älskling! Ja! Ja!
-Jag var papegojan från Aladdin. -Förlåt, Gilbert, men jag klarar inte det här.
-Varför då? På grund av min röst? -Nej.
På grund av att du är typ 150 cm lång,
och jämt ser ut som om du just fått citronjuice i ögonen.
Jag har bråck på hornhinnan.
SEX MED EN DVÄRG
Kör på, älskling. Jag ska få dig att komma på studs.
SEX MED OPTIMUS PRIME
Nästan. Åh Gud. Åh jag kommer...
QUENTIN TARANTINO UTFÖR EN OMSKÄRELSE
Förlåt att jag är sen. Jävla trafik. Var är den jävla ungen?
Han är här.
Bra. Bäst för dig att du håller honom still.
Ska du omskära min son med den där?
Det här är ett Hattori Hanzo-svärd.
Det finns typ fem av dem i hela världen, okej?
Jag skulle kunna skära av min egen kuk med det, okej?
Backa för fan.
Käften, unge, du låter som Uma Thurman.
"Varför har inte min karaktär ett namn? Varför heter hon bara Bruden?"
För helvete, Uma! Det är för fan det hon är, okej?
När Bill mördade hennes man och bäbis och hela jävla familjen,
mördade han hennes identitet, okej?
Kanske borde ta ut Ethan Hawkes kuk ur örat ett par sekunder,
och lyssna på vad fan jag säger.
Varför i hela fridens namn anlitade de Quentin Tarantino för omskärelsen?
Jon Stewart kunde inte.
Så, då var det gjort. Ungen är en jävla superjude, okej?
Vem vill ha förhuden?
Du, Quentin. Jag hörde att du skulle ge bort förhud.
Kan jag få den?
FRED OCH BARNEY FÖRSÖKER KOMMA IN PÅ EN KLUBB
Kan inte släppa in dig, grabben.
Va? Varför då?
Det här är Les Deux. Det är en väldigt exklusiv klubb.
-Vi kommer köpa drinkar. -Nej. Tyvärr, grabben.
-Men vad fan? -Ja, vad fan var det där?
-Varför fick de komma in? -För att de är tjejer.
-Har ni tjejer med er? -Våra fruar är hemma.
Ja, det här är grabbarnas utekväll.
-Ni får ta det någon annanstans. -Va?
Gå och festa någon annanstans.
Vad fan har du för problem egentligen?
Ni. Ni är mitt problem. Aldrig att jag släpper in er här.
Den här klubben är till för unga innemänniskor.
-Vi är inne. -Nej, det är ni inte.
Titta på er. Ni är de mest omoderna arselhål
som jag någonsin sett.
Vad är det för jävla djurhudar ni har på er?
Men kolla vad du har på dig, då.
Fin mössa. Och solglasögon på natten.
-Du gör dig bara till. -Gå härifrån.
-Hej, gulleplutt. -Men vad fan!
TROLLKARLEN FRÅN OZ, VERKLIGHETSANPASSAD
Tack så mycket för hjälpen, mr Oz.
Ingen orsak, mitt barn, ingen alls. Vad är det du önskar dig, Fågelskrämman?
-En hjärna. -Det tror jag att vi kan ordna.
-Här är den. -Jösses! Är det där en mänsklig hjärna?
Jajamen. Den togs från en sjukhuspatient som dog i levercancer.
Han var donator, så där hade vi tur.
Om du tar dig till operationssalen
så kommer våra kirurger påbörja proceduren.
Vad kan jag göra för dig, Plåtmannen?
-Jag skulle vilja ha ett hjärta. -Okej.
-Herregud! -Ja, se på den.
-Det är ett mänskligt hjärta! -Inte då.
Den kommer från en puckelryggig apa.
Den bodde i en konstgjord miljö i djurparken.
När en unge klättrade in där slet apan bort båda hans armar
och började äta på dem. Så de sköt den.
Men de lyckades rädda hjärtat.
Borde funka hyfsat bra, med väldigt låg infektionsrisk,
så om du är redo kan kirurgerna börja.
Okej, Lejon. Vad vill du ha?
-Jag skulle vilja ha lite mod. -Okej.
Ja, visst är den vacker.
En helt oskadad, kirurgiskt borttagen mänsklig ryggrad.
Du kommer vara hur modig som helst med den här i dig.
Redo?
Men jag då, herr trollkarl? Kan du ta mig tillbaka till Kansas?
Nej, det kan nog bli svårt. Men jag kan göra Oz mer likt Kansas.
Jag har förintat all slags vetenskaplig forskning,
infört obligatoriska bibelstudier och gudstjänstbesök
sju dagar i veckan, förbjudit utlärandet av evolutionsläran,
och här är ett baseballträ att slå bögen med.
Hej där. Kom igen då. Jag tänker inte slå mig själv.
Eller det kanske jag gör. Välkommen till Oz, kärring!
APOR TALAR OM RELIGION
Pappa, idag sa läraren att vi har utvecklats från andra djur.
-Det är väl inte sant? -Självklart inte, Steven.
Apgud skapade oss till sin avbild.
Men hur kan vi veta säkert att Gud är en apa?
Tror du att Gud kastar med sitt eget bajs
-och tycker om att hoppa upp och ner? -Ja.
Och tror du att han ibland när han äter bananer, slutar tugga
tittar runt med arg uppsyn för att försäkra sig om
-att ingen ska komma och sno dem? -Ja.
Tror du att hans arsel är lite mindre hårigt än hans övriga kropp?
-Ja. -Då har du ditt svar, grabben.
Okej, men hur vet vi att Gud verkligen älskar oss?
För att hans son dog för våra synders skull.
Apjesus kunde ha slitit armarna av romarna
och runkat på deras kroppar, men han valde kärleken istället.
Och det tycker jag gör honom jäkligt speciell.
Coolt. Tack, pappa.
-Hur är det med vår son? -Han klarar sig, Paula.
Han klarar sig.
ÄKTENSKAPLIGA PROBLEM
Nu räcker det! Jag kan inte leva så här längre, Jim.
Du sätter alltid upp en vägg mellan oss.
Varför, Jim? Varför gör du så?
Fortfarande ingenting att säga?
Fint, Jims berömda tystnad.
Jag tänker inte ta det här längre.
Det räcker! Och, en sak till,
erbjud mig inte ett äpple om du inte håller ett riktigt äpple i handen.
Fan ta dig, Jim! Nu drar jag!
VARFÖR GICK KYCKLINGEN ÖVER VÄGEN?
Hej, älskling. Förlåt att jag är sen.
MOTELL
FÖR ATT KNULLA DIN MAMMA BAKlFRÅN.
HA EN BRA ALLA HJÄRTANS DAG ÖNSKAR SETH MACFARLANES
CAVALCADE OF CARTOON COMEDY
SEX MED EN SENATOR
-Wow, det där var... -Snuskigt?
-Ja. -Förnedrande?
-Ja. -Tyckte du om spottandet
-och förolämpningarna? -Ja, faktiskt.
Kan jag räkna med din röst i november, då?
Ja. Ja, det kan du.
SEX MED EN TANDKRÄMSTUB
Ja!
Ja! Gud! Åh Gud!
Har du någon Gatorade?
SEX MED EN BONDLURK
Ja! Ja! Vems baby är du?
-Din, pucko. -Nu blir det utegångsförbud.
SEX MED ETT FÅR
-Du är... -Ja, jag har ett tidigt möte imorgon.
-Okej. -Jag ringer dig.
Hej då.
BACKSTAGE MED BOB DYLAN
IKVÄLL BOB DYLAN
Bra show, mr Dylan.
Tack.
Mr Dylan, Tom Waits är här för att träffa dig.
Trevligt att se dig!
Detsamma.
Det här är min vän Karl-Alfred.
Angenämt.
Varför spelade du inte "Blowin' in the Wind"?
Jag spelar den inte längre.
Jag tyckte det var en jättebra show.
Vad sägs om att gå ut och ta en drink?
Jag hörde dig spela den igår.
Det var på grund av ett vad.
Folk vill höra sånt de känner igen och inte ditt senaste skit.
Okej, nu sticker vi.
Du kanske skulle skriva en låt.
Det kanske jag har gjort.
Jag kanske har en massa låtar.
Jag kanske är bättre än du.
Ingen är bättre än jag. Jag är störst.
Jag är störst.
Och varför spelade du inte "Hurricane"?
Herregud.
BARRY GIBB ÅKER BERG - OCH DALBANA
GALNA KO-SJUKAN
GALNA KO-SJUKAN ÅTERKALLANDE
Myndigheterna har rapporterat ett nytt utbrott av galna ko-sjukan
som uppdagats under de senaste fyra dygnen.
På grund a v det har man återkallat enorma mängder nötkött från området.
Galna ko-sjukan uppkommer som ett resultat a v att bönder
använder nötprodukter i utfodringen.
När nötkreatur konsumerar nötprodukter orsakar det en obalans i kroppskemin
vilket i sin tur gör att de blir galna.
Skit också.
SKOTTEN SOM FORTFARANDE INTE KAN SE PÅ FILM
UTAN ATT HÅLLA LÅDA
"STAR TREK ll: KAHNS VREDE"
Gå inte ombord på rymdskeppet, era puckon.
Ricardo Montalban är där, och han har små kryp
som han kommer stoppa i era öron och ni kommer bli galna.
Var inte dumma... Där är Ricardo Montalban med krypen!
Ser ni, han stoppar dem i era öron och ni blir galna,
och ni har bara er själva att skylla.
För ni tänker inte.
"TRUMAN SHOW"
Truman, hur dum får man vara? De filmar dig.
De filmar dig hela tiden, och du vet inte ens om det.
De har kameror överallt. Det finns kameror i ditt hus
och i din bil, och till och med på ditt skithus.
På ditt skithus, för Guds skull!
Du skulle se kamerorna om du tänkte,
men du tänker inte.
"JAKTEN PÅ DEN FÖRSVUNNA SKATTEN"
Öppna inte lådan, dumma tyskar.
Ni vet ju att andarna kommer flyga ut och smälta bort era ansikten.
Jag sa ju att ni inte skulle, och ni gjorde det ändå!
Se på er nu. Era ansikten smälter bort, precis som jag sa.
Ni tänker inte, och nu har de smält bort.
"NYCKELN TILL FRIHET"
Andy, gå inte in i tvättstugan ensam.
Du vet att de andra killarna väntar där nere,
och de kommer våldta dig där bak.
Gå ut därifrån, annars... Där är de.
Nu kommer de våldta dig. Det var därför jag sa att du skulle gå därifrån.
Se på dig själv, nu blir du våldtagen där bak.
Nu får du ont i baken. Du tänker inte.
SNUSKIGT LUSTSPEL
-Min tjej har två blå ögon -Min tjej har två blå ögon
-Brunt hår som en afghan -Brunt hår som en afghan
-Hon får mig alltid att le -Hon får mig alltid att le
-För hon är min kumpan -För hon är min kumpan
-När jag är med henne -När jag är med henne
-Ler jag alltid som fan -Ler jag alltid som fan
-För min tjejs mus -För min tjejs mus
-Är minst i stan -Är minst i stan
-Hon är en skönhetsdrottning -Hon är en skönhetsdrottning
-Glänser som a v cellofan -Glänser som a v cellofan
-Varje gång hon ser mig nere -Varje gång hon ser mig nere
-Har hon en åtgärdsplan -Har hon en åtgärdsplan
-Hon har alltid det som -Hon har alltid det som
-Muntrar upp mig hela dan -Muntrar upp mig hela dan
-För min tjejs mus -För min tjejs mus
-Är minst i stan -Är minst i stan
Hennes ansikte bär inget svårmod, det lovar jag
Och hennes muff är så nätt att man måste titta ett tag
-Jag är en sån lycklig man -Jag är en sån lycklig man
-Som har henne på hemmaplan -Som har henne på hemmaplan
-Hon har alltid åt mig en kyss -Hon har alltid åt mig en kyss
-För hon är min kumpan -För hon är min kumpan
-Jag skulle inte byta ut henne -Jag skulle inte byta ut henne
-För det finns ingen likadan -För det finns ingen likadan
-För min tjejs mus -För min tjejs mus
-Är minst i stan -Är minst i stan
-Liten buske -Liten buske
BÄVRAR: SKOGENS RÖVHÅL
Hallå, bäver. Vad fan gör du med min flod?
Jag dör med den där grejen där.
Ja, och jag dör utan en schyst ungkarlslya på vattnet.
Bara svälj det, grabben.
Du, bävern, har du käkat upp det här trädet?
Det var en knut precis här där jag hade mitt bo.
Ja, jag använde det till min bastu.
Nu kan jag klia ballarna i ditt hus, kärring.
Har du lånat min DVD med The Departed?
-För den är alldeles repig nu. -Se det som en tjänst.
Kolla på Rush Hour 3 om du vill se en bra film.
Chris Tucker är så jävla rolig.
-Gud, vad är det med honom? Vilken... -Vagina.
Ja, vagina. Från och med nu betyder bäver vagina.
-Ja. -Just det.
Och det var begreppets ursprung.
Nästa vecka ska jag berätta hur björnen blev synonymt
med en kraftig homosexuell man.
EN TUR TILL PSYKIATRIKERN
Trevligt att träffa dig, Abby. Vad för dig hit?
Det är svårt att prata om det. Jag har aldrig ens sagt det högt förut.
-Jag har bulimi. -Jag förstår.
Jag hetsäter som en galning, vräker i mig.
En burrito, en hög med pannkakor, en långfranska med majonnäs,
en sopsäck med popcorn, en skinkmacka med marshmallows,
och krossade chips.
Och sen när jag är klar, känner jag mig äcklig och ful, så jag...
-Du vomerar? -Va?
-Vad betyder det? -Du kräks. Kastar upp.
Nej, jag gråter. Varför skulle jag kräkas?
Det är det som är bulimi. Man hetsäter och sen vomerar man.
Jag kräks inte. Det är ju skitäckligt.
Okej, men då måste jag nog säga att du inte har bulimi.
Är det sant? Gud, vilken lättnad.
-Så jag är bara... -Fet.
Fet? Okej. Vad bra.
Gud! Jag var så orolig. Du är en riktigt bra psykiatriker.
Wow! Jag vet inte om det här är så lämpligt, men skulle du
vilja gå ut med mig någon gång? Eller...
Nej, tack. Jag dejtar inte feta brudar. Tyvärr.
-Det är lugnt. -Bra.
FET-JESUS
Stackars handikappade man. Hur vederfors du detta olyckliga öde?
Jag skadades när jag byggde ett hus till min familj.
Stackars dig. Jag önskar att det fanns hjälp för dig.
Messias kommer hjälpa dig. Herren Jesus, kan du läka denna mans sår?
Fan, någon borde läka de här jävla uppstötningarna.
Den här skiten förstör min dag.
Herre, snälla utför ett mirakel för den här mannen.
Vet du vad som vore ett mirakel?
Om jag kunde åka tillbaka tre timmar i tiden och säga:
"Jesus, ät inte den där grillsteksmackan."
Men det lär inte hända, va?
Han kommer säkerligen dö utan dig, Herre.
Jag måste fråga, är det någon som har en pepcid eller någonting,
så jag kan få ordning på den här jävla kitteln av skit i magen?
Jag svär vid Gud, jag skulle ge allt jag har
för en jävla kraftig omgång diarré.
Är hoppet ute för denna man? Ska du inte hela honom?
Jag ska göra något ännu bättre, ge honom ett råd.
Blanda inte Pete's Wicked Ale med A1-sås
om du inte vill ha totalstopp i hela jävla tarmkanalen.
Fan, jag avundas dig för att du inte behöver handskas med det här.
Han är död! Om vi ändå kunde ha räddat honom.
Han har det bättre nu. Om han fortfarande var vid liv,
skulle risken vara större att han gick in på Jared's Rib House
och beställde lökringar och hot wings och sköljde ner dem med öl.
Då skulle han få se på på jävla Arselknäpparen på toa.
Gud! Jag tänker aldrig äta igen.
DRACULA MÖTER MAGIC JOHNSON
Tack, greve Dracula. Det var utsökt.
Vad bra att du tyckte om det, Magic.
För från och med nu kommer du vara ganska osugen på dödlig mat.
Du tittar inte så mycket på nyheterna, va?
Nej, inte direkt. Hur så?
NYS-SPYAN
NYBYGGARNAS FÖRSTA FÖRSÖK ATT KÖPA MANHATTAN AV INDIANERNA
-Okej, här är pärlorna. -Tack.
Skriv nu bara på det här dokumentet som ger oss hela Manhattan...
Vänta lite nu. Har de här varit i ditt arsel?
Va? Nej. Det är bara vanliga pärlor.
-Du vet, precis som du bad om. -Lukta på de här.
Ja, de här har definitivt varit i baken.
Tyvärr, ingen affär. Ni får hitta någonting annat.
Jaha, okej. Jag vet fortfarande inte vad du menar,
men kan ni tänka er en ökenråtta?
VARFÖR BOB MARLEY INTE BORDE HA VARIT SIN EGEN ADVOKAT
Få se nu om jag har förstått rätt.
Ditt försvar är alltså att du sköt sheriffen, men att du inte sköt vicesheriffen?
-Ja. -Men du sköt sheriffen?
-Ja. -Och du erkänner det?
Ja.
Vi kan strunta i det andra mordet.
Kan vi bevisa att han dödade sheriffen får han livstid.
Ja. Jag vet inte varför han bemöter mordanklagelser
genom att erkänna ett annat mord.
Jag känner på mig att han är hög.
JESUS OCH VISHNU PÅ JULAFTON
GOD JUL
Jävlar, kolla in det där.
De måste ha spenderat skitmycket pengar på det där.
-Du, Vishnu. -Vad?
Var är allt pynt för din födelsedag?
-Skitkul. -Nej, men allvarligt. Var är de?
För typ alla hus i USA har pyntat för min födelsedag,
men jag ser inget pynt för dig. De kanske har det i Indien.
Nix, inget där heller. Bara någon snubbe som torkar arslet med handen.
Men allvarligt. Grattis på födelsedagen.
TED NUGENT FÅR BESÖK AV GÅNGNA JULARS ANDE
-Jag är gångna julars ande. -Vad fan?
Nej, fel hus! Fel hus!
-Vad är det här? Det är fantastiskt. -Det är ande.
-Jag dödade den själv. -Vad saftigt.
Du kan få med dig lite andstek hem.
-Underbart. -Det ser jag fram emot.
-Ted, det här var jättetrevligt. -Ingen orsak.
FYRA ÅR AV "ENTOURAGE" PÅ TIO SEKUNDER
Inte en chans, Vince. Det finns inte en suck att vi kan göra det.
TRETTIO MINUTER SENARE
Vince, det har visat sig att vi visst kan göra det.
Schyst.
TARA REID HAR INTE SETT SÅ BRA UT PÅ SISTONE
-Det är Tara Reid. -Wow, Tara, du är så snygg.
Jag älskar hur din mage ser ut.
Åh, vad snällt, tack.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #1
-Vi kan väl prova med rollspel. -Okej.
Jag vill vara Judd Hirsch.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #2
Jag är glad att vi såg National Treasure 2.
Jag vet. Det besvarade alla frågor jag hade efter att ha sett National Treasure 1.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #3
Kan du hjälpa mig? Jag tänkte köpa en iPod.
Vet du vad som är bättre än en iPod? En Zune.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #4
Vet du, Joe Pantoliano är rätt duktig på att spela icke-italienare också.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #5
College suger! Jag skulle aldrig gjort aborten.
Bara tänk. Du skulle kunna vara hemma med en bäbis nu.
Hur mycket coolare skulle inte det vara?
SAKER MAN ALDRIG HÖR #6
Vet du vad som är superintressant? När du berättar om ditt zodiakiska tecken.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #7
NYA RELEASER
-Kan jag hjälpa dig? -Ja.
Jag letar efter ny, intressant musik.
Du borde spana in Hilary Duff.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #8
Nej. Orsaken till att alla respekterar dig så mycket
är att du har en orm som husdjur.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #9
Vill du veta varför jag gick med i Unga republikaner?
-Fitta. -Precis.
Jag har sex med sju olika brudar nu.
SAKER MAN ALDRIG HÖR #10
DU LÄMNAR NU WEST VIRGINIA
Wow! Det motsade verkligen alla mina fördomar
om att folket här är inavlade idioter.
Jag vet. Vi träffade så många olika intelligenta människor.
Och väldigt få av dem andades bara genom munnen.
KALLPRAT MED MOSTER HELEN
-Hur mår min favoritsysterson? -Bra. Ska just hämta en öl.
Mitch, får jag bara säga hur mycket jag tycker om Janine?
Ja, hon är jättebra. Vi hade precis vår ettårsdag.
Vad kul! Gjorde ni något roligt för att fira?
Nej, inget speciellt.
-Jag tog henne till Spinelli's. -Vad trevligt.
Ja. Och sen gick vi hem, bara.
Jag tror att jag berättade för dig
att vi sparade en bit av bröllopstårtan i frysen.
-Jag gillar det. Det är sött. -Ja.
Det är lite töntigt, men kul.
Vi skruvade till det lite extra. Jag tog tårtbiten
och tryckte in den jäveln långt upp i henne.
Långt upp. Jag menar, hade jag haft en klocka på mig, hade den varit borta.
Och sen knullade jag henne.
Superknullade liksom.
Dunkade in den jävla tårtan hela vägen in.
-Jösses. -Ja. Och sen...
Du kommer älska det här. Jag tog ut kuken,
och lät henne slicka bort tårtan. All tårta.
Och sen fick hon lite hemmagjord glasyr, om du förstår vad jag menar.
Du, moster Helen, varför har du alltid den där fula jävla scarfen på huvudet?
-Jag har cancer. -Fortfarande?
Det måste suga fett, va?
TVÅ ANKOR TITTAR PÅ "SLÄKTEN ÄR VÄRST"
Vet du, jag tycker inte det här är kul.
Jag skulle precis säga det. Inte jag heller. Det är inte kul.
Jag sitter bara här som ett stenansikte och tittar
på sånt som jag förväntas skratta åt.
Jag håller med. Jag tycker inte De Niro är så bra. Inte Teri Polo heller.
Jag stör mig på Ben Stiller.
Verkligen, han gör ingenting för mig.
Allt känns bara så konventionellt och oskyldigt.
Det finns inget oväntat i skämten.
-Det är väldigt förutsägbart. -Ja. Det...tilltalar mig inte.
-Inte mig heller. -Vi borde inte titta på resten.
Nej. Jag bryr mig inte om vad som händer med karaktärerna.
-Vi stänger av. -Absolut.
Mycket bättre.
JEFF GOLDBLUM-KEX
Jeff Goldblum-KEX
Hej. Jeff Goldblum här. Gissa vad jag säljer?
Fel igen. Jeff Goldblum-kex.
Det enda kexet som pratar när du stoppar det i munnen.
Varje kex ser ut som en liten Jeff Goldblum,
och konverserar med gnista.
Är det där Brie? Jag älskar Brie. Jag dejtade en tjej som hette Brie en gång.
Hon var...väldigt levande.
Du... Du äter mig. Det kittlas.
Din mun luktar som svart lakrits. Den vridna sorten, vet du?
Innan du sväljer, såg du No Country for Old Men?
Den var förstummande blek, mörkt intim, och mest av allt, mänsklig.
Man hör aldrig en Triscuit konversera så här.
Fast de är frasiga, det måste jag erkänna.
De är väldigt frasiga. Var var jag? Just det, köp Jeff Goldblum-kex.
Eller låt bli, men jag skulle föredra att du gjorde det.
Men man kan inte alltid få det man vill ha.
Men det är ju ingen orsak att inte försöka.
MARIA ANTOINETTES ANTECKNINGAR
LÅT DEM ÄTA SKIT LÅT DEM ÄTA FITTA
LÅT DEM ÄTA TÅRTA
KLIPPA FÅR
Okej, nu är det klippdags.
Jag först, jag först. Klipp mig. Jag är redo.
-Du, jag vill inte göra... -Nej, nej. Det är lugnt.
-Det är okej. -Du ska väl inte göra...
Nej, jag ska inte göra det. Det är okej.
-Okej. -Coolt.
Ja. Ja, vad bra.
Ja, klipp mig. Klipp mig, för i helvete.
Klipp bort den där jävla skiten, för fan.
Du sa att du inte skulle göra det.
Ja, ja. Bara lite.
Jag gör det bara lite. Det går väl bra?
Okej, kör då. Gör det.
Åh, ja. Fan. Klipp mitt arsel, kärring!
Åh, gör mig naken. Gör mig till ett naket jävla skinnfår.
Ja, låt den glida ner över baken. Åh, ja!
-Okej, nu räcker det. -Va? Kom igen nu.
-Vad är det för fel? -Jag gör det inte.
-Du får mig att flippa ut. -Du kan inte sluta nu.
-Det skiter jag i. -Men jag är bara halvkluppen.
-Klippt. -Halvklippt. Du kan inte göra så.
Kom igen, var inte så taskig.
-Okej. Men jag svär vid Gud, om du... -Det... Jag ska inte... Jag lovar.
-Nu är det bra. Okej? -Okej.
Åh Gud! Herregud! Klipp mig för helvete!
Åh, jag är så jävla hård nu. Skit också.
Jag har en stor jävla bomullsbonge.
Knulla mig med den. Klipp mitt jävla arsel.
Klipp runt mitt jävla arsel, kör in hela grejen för helvete.
Kör in den nu, för fan! Ta mig i arslet!
-Klipp mitt arsel! Gör det! -Jag är klar.
-Va? -Jag är klar.
-Vad i helvete? -Du är sjuk i huvudet. Jag är klar.
Kräk! Jag trodde vi var vänner.
Jag trodde vi var vänner.
VAD SOM HÄNDER OM MAN MATAR EN HUND MED CHOKLAD
MEDAN HAN HAR PÅ SIG EN ALUMINIUMHATT I MIKRON
Subtitles: Arigon
Hej. Jag heter Wil Wheaton. Jag vet. Jag kan inte heller tro det.
Mata aldrig någonsin en hund med choklad medan han bär en aluminiumhatt i mikron.
Det är inte schyst.
Översättning: Hanna-Mari Kaapola, DDS
Swedish